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Les Seigneurs Noirs du Kaos



Les Seigneurs Noirs du Kaos à vide de sang frais, essayèrent malgré eux, d'enlever cette sensation de soif qu'ils avaient.
Mais rien n'arrivait à apaiser cette grande soif.
Ces Seigneurs aimaient combattre, faire peur, aguicher, provoquer leur cible jusqu'à leur en faire perdre la tête les envoyant
soit aux cimetières soit dans les maisons psychiatriques enfermées à vie, à vivre dans des chambres capitonnées.
En ce moment, ces Seigneurs Noirs menaient une guerre contre les lamas fous.
Ces lamas non seulement ils étaient fous, mais ils aimaient aussi les crachats car dès qu'on s'approchait un peu trop d'eux,
ils se mirent à nous cracher dessus.
Et quel odeur nauséabonde se dégage à ce moment-là, on a beau se laver l'odeur nous
pénètre, et on arrive plus à s'en débarrasser.

Du coup, afin d'éviter tous ses désagréments, ils eurent dans l'idée de kidnapper un druide pour contrecarrer le sort des lamas.
Ils se souvinrent alors d'un druide nommé Panoramix qui pourrait certainement les aider.
Mais le soucis c'est qu'il ne parlait que celte,
donc ils prirent un interprète qui les accompagnerait et les guiderait jusqu'à ce druide.

Évidement manque de bol, ils tombèrent sur un interprète bon à rien et il confondit le druide Panoramix avec le druide ParanOrimis,
qui lui est bien un druide mais qui ne pourrait point les aider car il était totalement paranoïaque.

Mais Blade Of kaos ne l'entendit pas de cette oreille,
et trouvait que contrairement aux dires, ce druide parano pourrait l'aider à mieux apporter le chaos dans notre univers.

Bien oui ! La paranoïa mène au Chaos donc il n'avait pas tout perdu,
il se lança donc sur les traces de ce druide et engagea le combat.


(Rcs)



Après la dure bataille, Blade Of Kaos, emprisonna ParanOrimis, et le garda jusqu'au jour où il aurait besoin de lui.
Et comme d'habitude à la fin de chaque bataille, les Seigneurs Noirs du Kaos aimaient finir par un rire machiavélique.

Rp By Morgane

Comment obtenir la noobattitude ?


Première règle c'est de toujours avoir raison quoi qu'il arrive.

Sachez que même quand un noob a tord, il aura toujours raison.

Il faut savoir dépenser ses ressources à tout va, dans n'importe quoi et ne pas réfléchir,
car vous n'êtes pas là pour penser.

Il faut savoir monter des bâtiments qui ne servent à rien comme par exemple des hangars sur ses lunes.

Il faut savoir raider à perte et ne pas perdre de temps à simuler chaque combat que l'on va faire.
Faut laisser çà, aux joueurs qui aiment perdre leur temps.

Il faut savoir dormir à quai sans se soucier de ce qu'il peut arriver.

Il faut faire de la flotte sans savoir à quoi elle sert,
comme par exemple faire 2500 vaisseaux de colonisations.

Il faut être le top 1 en recherche en ayant mit dans des technos bidons.

Il faut être le top 1 en flotte en ne se préoccupant pas de la composition comme par exemple faire 500K sondes ou construire des satellites sur ses lunes.

Ne pas décaler sa flotte ni sonder avant impact car pour vous çà passe ou çà casse.




Alors pensez-vous avoir les atouts pour avoir la Noobattitude ?



En tout cas X3la lui n'a rien compris à la noobattitude, il fait tout le contraire, voyez-vous même :


(place au Rc)

X3la, Prince Guerrier


http://www.generiques-tv.com/xena-princesse-guerriere.html





A l'époque des dieux de la mythologie,
Des seigneurs de la guerre, et des rois de légendes.
Un pays en plein désordre demandait un héros.

Alors survint X3la, un prestigieux prince, issue du coeur des batailles.

Combat
Passion
Danger.

Par son courage, X3la changera la face du monde...



X3la commençait à faire parler de lui dans la section Hall Of Fame du board.

Il mena de grande bataille pour changer cet univers.

Le monde allait enfin voir un autre jour se lever devant eux.

Avant de faire ces grandes batailles, il avait entamé une quête pour réparer ses exactions passées, en utilisant ses formidables talents de combattant pour aider les gens.

Puis, il décida de remettre de l'ordre dans cette communauté de l'univers ...(mettre le numéro de l'univers)

Il choisit Soccar comme exemple, et montra ainsi à la population ogamienne ce qu'il ferait aux autres Seigneurs qui ne respecteraient pas certaines règles de citoyenneté avec leur propres serfs.



Rcs

Le Sac de Fortune





Connaissez-vous Scofield, celui qui s'est évadé de la prison d'état de Fox River ?

Sachez que malgré qu'il soit recherché partout, il a su se frayer un chemin pour passer incognito dans la famille Triade.

Il se mit à la quête des millions de dollars qu'un célèbre voleur avait caché dans un cimetière,
manque de bol, la tombe était vide, quelqu'un était déjà passé devant lui.

Intelligent comme est notre gueule d'ange, il regarda le jeu de " la roue de la fortune ", et trouva que c'était une bonne idée.

Mais la malchance le poursuivit, et se trompa d'émission et en atterissant sur un nouveau plateau de jeu qui s'appelait " le sac de fortune ".

Vraiment la région du 92 , on voyait que c'était pas fait pour les provinciaux, car aucune indication.
Ce qui faisait monté le chiffre des SDF, vu que les étrangers , et les provinciaux ne retrouvaient plus leur route.


Notre gueule d'ange arriva sur le plateau du jeu " le sac de fortune ".

Il devait affronter un parisien.

Il répondit à toutes les questions du présentateur télé, et assura sa place en finale.

A la finale, il devait se battre contre le public, et grâce à son intelligence, il pu s'offrir la prime.

Notre gueule d'ange put repartir avec le sac de fortune de la marque Tiger.

Ce sac était bondé de dollars en liquidité, Scofield repartit heureux avec les poches pleines du plateau de jeu.


Rcs

A la conquête de l'espace


Tokie malin comme un singe, s'instruisait toujours et aimait passé son temps libre dans la bibliothèque de la Triade,
car il était en soif d'apprendre l'histoire de son alliance.

En fouillant un peu, Tokie tomba sur un parchemin.
En le lisant, il découvrit qu'un cristal était capable de transformer une espèce animal en une espèce humaine.
Le cristal s'appelait un Opex, il était d'un noir profond, et ressemblait beaucoup à une pierre d'Onyx au point de vue de sa robe.

Tokie se lança donc à la conquête de l'espace pour retrouver cet Opex.

Au cours de son voyage, Tokie rencontra différentes espèces comme les Ewoks,
de drôles de petits animaux qui ressemblaient à des nounours et parlait une langue peu commune.
D'ailleurs ses autochtones étaient fort aimable et très accueillant.

Au fil du temps, son voyage lui avait apprit différentes langues, à connaitre toutes sortes de paysage ...

Mais d'un autre côté, il n'avait toujours pas mit la main sur l'Opex.

Puis un jour, il s'arrêta sur une drôle de planète marécageuse, où vivait un curieux personnage vert aux grandes oreilles pointues.
C'était Yoda un des Maitres Jedi qui se cachait pour éviter que l'Empire ne le retrouve.

Au bout de quelques jours, Yoda lui parla de la grotte de la vérité et que si il y pénétrerait, il aurait enfin les réponses à ses questions.

Tokie courageux, n'hésita pas un instant et entra dans la fameuse grotte en espérant y trouver réponse.
Un courant d'air glacial soufflait dans cette grotte et refroidit le sang de Tokie.
Il prit son courage à deux mains et poursuivit sa chemin.

Puis, il eut enfin une vision, qui lui permettrait de savoir où était caché ce cristal.

Une fois sortit de la grotte, il remercia Yoda et reprit la route de son périple.

Tokie se dirigea sur les terres du Seigneur N0bu, car c'est là que l'Opex s'y trouvait.
Voyant que le Seigneur n'allait pas le laisser passer, Tokie ouvrit le feu et la batailles commença :




(Rcs)


Tokie remporta la bataille, et se mit à la recherche sans attendre de l'Opex, qu'il trouva assez facilement.
Le cristal était dans une des vitrines du Palais royal.

Il prit l'Opex dans ses mains et récita la formule du parchemin.

Une vive lumière entoura Tokie et le souleva dans les airs, pour subir la transformation.

Au bout de quelques minutes, la lumière s'estompa pour laisser place à une nouvelle silhouette.

Tokie était devenu un beau et grand jeune homme aux cheveux bruns et saillant, bien battit,
doté d'une musculature qui dessinait tous ses mucles sous sa peau.

Etait-ce un vrai ou un faux Phoenyx ? Tel était la question !



Un seigneur qui se prenait pour un vrai phoenyx, se croyant intouchable, et qui était sur de lui.
Pensait qu'il pourrait renaitre de ces cendres tel le Phoenyx.

Pensez-vous ! Il s'y prenait tellement qu'il se nomma Pheniks.

Ce Seigneur Pheniks se posa dans une clairière non loin des terres du grand chef de la planète des singes.

Il trouvait que çà ressemblait fort à un petit coin de paradis et quel paradis vous me direz !

Des hauts chênes sifflotaient dans la nuit, les chouettes hululaient une jolie berceuse.
L'odeur enivrante de l'été avait débarqué sur l'univers.

Le ciel était parsemé d'étoiles qui brillaient de milles feux.
Par moment quelques comètes passèrent au dessus de sa tête.

Après s'être rassasié avec ses compagnons.
Le Seigneur proposa à ses compagnons de bivouaquer ici pour la nuit et qu'ils partiraient au lever du soleil.


Pendant ce temps, le second du Chef des Singes Tokie17 alla retrouver son Maitre pour lui faire part qu'un étranger s'était installé non loin de ses terres.

Il demanda à son second de préparer les troupes car il l'attaquerait dès les premières lueurs du jours.

Peu avant l'alerte, Tokie attendit le bon moment propice et vérifia que toute la compagnie dormait à poing fermé.

Puis Tokie17 lança l'assaut :

(Rcs)


La bataille fût vite finit en deux, trois mouvements.

Tokie était fier de son armée car il n'avait aucune pertes de son côté.

Tokie regarda le Seigneur Pheniks, et se tena devant lui, l'épée sortit de son fourreau, pointée sur la gorge du Seigneur, au cas où il se régénérait tel le Phoenyx, mais rien n'apparût , il comprit alors que ce Phoenyx était un faux.

Il renfourna son épée, et dit à voix haute :

Eh Mer... , je ne pourrais pas me faire des coui... en or sur son dos en le revendant !

Une légende , un mythe , un Seigneur ...


Non loin de là dans une des galaxies, une forêt faisait parler d'elle.

Cette forêt avait une atmosphère pesante.
On osait y pénétrer,
car la légende disait qu'elle était hantée d'esprits lugubres venant tout droit des Enfers.

Une meute de husky y vivait, elle était discrète, si discrète que personne ne savait qu'elle existait.
Mais un des leurs sortait du lot, c'était la tête de meute : G-Husky.
C'est lui qui était chargé de nourrir la meute, de la protéger...
Il avait passé une dure soirée à chasser avec ses compagnons.
Epuisé, il demanda à sa troupe de se poser pour pouvoir reprendre des forces.

Pendant ce temps-là, dans une contrée avoisinante, vivait le Seigneur de l'Ombre Mystik.
Ce Seigneur, ne craignait rien ni personne. Il basait sa vie sur une citation :

"Je ne connaîtrai pas la peur, car la peur tue l'esprit.
La peur est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale.
J'affronterai ma peur. Je lui permettrai de passer sur moi, au travers de moi.
Et lorsqu'elle sera passée, je tournerai mon œil intérieur sur son chemin.
Et là où elle sera passée, il n'y aura plus rien. Rien que moi."

La légende de la forêt avait remonté les contrées,
et s'était arrêtée aux portes du Seigneur de l'Ombre:

Le Seigneur de l'Ombre : Qu'est-ce que ce vacarme ici ? (en posant son regard froid et distant sur un samourai)

Le samourai : Seigneur ce n'est rien juste une rumeur (en s'agenouillant devant son seigneur)

Le Seigneur de l'Ombre : Une rumeur vous dites ?

Le samourai : Oui, Seigneur, plutôt une légende, il existerait une forêt hantée tout proche de vos murs.

Le Seigneur de l'Ombre : Une forêt hantée ?

Ahahahahahaha (se mit à rire )

Rien que çà ?

Je vais vous montrer, moi, que cette forêt n'est pas hantée ! Faites sonner le clairon, on part de suite.

Le samourai : Oui Seigneur !


Le Seigneur de l'Ombre, arriva aux abords de la forêt.
Les hommes de sa seigneurie, sentirent la peur s'emparer d'eux,
leurs jambes se mirent à trembler, puis les dents à claquer...




Le Seigneur se retourna et les regarda fixement droit dans les yeux :

- Vous avez peur ? Peur de quoi ? Vous ai-je appris à avoir peur ?

- Non , Seigneur répondit un samourai.

- Avez-vous plus peur de cette forêt ou de moi ? (avec un air méchant)
- De vous, Seigneur dit en tremblant le samourai.



La troupe s'enfonçait de plus en plus dans les bois.

Puis une lumière, se dressa devant eux.




Ils avancèrent en laissant leur Seigneur ouvrir la marche.
Il pénétrèrent dans une clairière, là où une meute de husky se reposait.




Le Seigneur leva son bras tendant son épée au ciel, fit un signe de la tête à ses samourais.
Baissa le bras, et cria :

- A l'Attaaaquee !!!



Une bataille sanglante survint aussitôt :



(Rcs)



Le Seigneur de l'Ombre regarda ses samourais et dit :

- Alors vous voyez, il n'y avait rien à craindre.

Allez prenez-moi les vivres, les bêtes... Nous rentrons ! Nous festoyerons notre bataille au sein de La Triade avec le reste de nos compagnons !

.:Sabrons le champagne :.



Comme à chaque fois , la Triade toujours vivante était remplis de ses compagnons, nous partagions nos journées vécus, nos joies, nos attentes...

Puis un hier soir, Qinshi_huangdi un des miniers de la Triade arrive à bout de souffle, paniquer, et appelait à l'aide.

Les compagnons de la Triade, lui expliquent qu'il fallait d'abord qu'il reprenne son souffle pour tout expliquer calmement.
Il reprit sa respiration , et nous raconta que Winnie venait prendre l'apéro chez lui sur deux de ses colos sans invitation.
Nous répondons à Qinshi :

" Allez t'en fait pas, on va tacher de t'aider. "

A ce moment précis, 4 membres de la Triade (Skillz, Narcos, Striker, Morgane) se mettent a discuté entre eux et essaye d'élaborer un plan, ils préviennent Qinshi qu'il pouvait aller dormir et qu'ils s'occuperaient de tous, et que nos raideurs seraient là pour l'heure de l'apéro.

Durant la nuit, nous mettions en place les pièces du puzzle.

Vers 11h ce matin, le comité d'interception se revoit, et demande à Qinshi les nouvelles sur les attaques. Il nous expliqua que Winnie avait déjà décalé.

On se regarde tous, pensions que cette fois nous serions grillés, nos coeurs commençaient à palpiter, des sueurs froides se faisaient sentir dans notre dos.

Morgane demanda alors à Qinshi de bien regarder le nombre de sonde que Winnie envoyait.

Qinshi nous détaille tout ce qu'il voit :

" Winnie retarde encore, et encore et encore ... "

La tension commence à monter, on se dit " Put'in pas possible s'est foutu "

Morgane leur dit :

" non c'est pas finit tout est place donc reprenons nos esprits "

Aussitôt Qinshi nous annonce : " ELLE SONDEEE !!! et la sonde arrive à 8 secondes avant l'impact "

Morgane demande : " Nombre de sonde ? "

Qinshi : " DEUX "

Morgane : " ok il y a une lueur d'espoir alors ^^ "

Le suspens s'emplifie, une montée d'adrénaline nous envahit, nous sentons la chaleur nous prendre, on commence à avoir les mains moites...

[center]5

4

3

2

1

BOUUUUMMMMM


(place au RC)

(mettre les rapports si pas mis dans le rc)

Panne sèche en glue

Le Noob qui tomba dans un sommeil profond

(posez le RC)

La triade

Le petit minou et ses PoinTs G


Êtes-vous sur de tout connaître sur les Points G ?

Il ne me semble pas …

Donc nous avons eu deux essayeurs qu’ils l’ont fait pour vous, en suivant des cours particuliers.
Nous pouvons donc remercier Black et Garret pour s’être dévoués à cette expérience.

Tous deux s’inscrivirent au cours, puis ils reçurent chacun une lettre de réponse de l’établissement.

Lettre Type :

Tous les deux se rendirent au lieu de rendez-vous.
Manque de bol, ils avaient oublié d’amener leur petit minou, l’établissement PoinT G leur prêta alors Miaw?.

Le cours débuta donc mollement, en commençant par la théorie avant de passer à la pratique.
C’était d’un rébarbatif et lassant mais nos deux compères écoutèrent attentivement le cours,
ils prirent même quelques notes pour bien s’en rappeler.

Ils apprirent que les seins étaient très érogènes,
en effet les baisers sur les mamelons provoquent une grande excitation,
les caresser entraînaient un durcissement des mamelons qui donnait une sensation très agréable pour la plupart des femmes.
Le professeur rassura les hommes que la taille de la poitrine n’influençait pas sur l’intensité du plaisir.

On leur expliquèrent aussi que la peau des aisselles est souvent très douce et qu’elle est très sensible aux caresses.

Que les lèvres, les lobes des oreilles, le ventre, le nombril, les fesses, le creux des genoux,
les cuisses, les chevilles, les pieds et les orteils étaient là aussi des zones érogènes.
Et que chatouiller la plante des pieds ou encore sucer les orteils pouvaient provoquer beaucoup de plaisir.

Le cou, les cheveux sont là aussi pour apporter du plaisir à leurs Dames.

Le professeur annonça aux hommes qu’il était temps de passer à la pratique,
et que s’ils se débrouilleraient bien, qu’ils pourraient repartir avec le diplôme d’érotisme.

Black et Garret se lancèrent alors à la pratique sur Miaw?
Et réussirent à faire monter au ciel Miaw?.

Puis repartirent laissant Miaw? dans un bien triste état, voyez vous-même :

(Rcs)

Tous les deux reçurent leur diplôme d’érotisme avec mentions.

En l’an plus de 2256, dans l’univers 50, de nombreuses alliances dominaient l’univers parmi elle, ce n’était pas qu’une simple alliance mais plutôt un réseau d’empires important relié en 3 niveaux les RDS < S.R < ELITES. Ils font tous partit de la Triade qui était d’une grande renommée, même si pour certains ce n’était pas le cas de tout le monde.

Mais nous nous intéresserons plus particulièrement aux ELITES, ce réseau cherche plutôt à dominer les autres nations de tout l’univers. Deux de leurs escadrons sortirent du lot, Black et Asriel, tous deux grimpèrent assez rapidement les échelons. C’était deux commandants qui savaient manier leurs escadrons en haut de la gloire.

Le commandant Black était un homme toujours vêtu d’une grosse armure, vu la taille et l’épaisseur de l’armure on aurait pu penser qu’il n’avait pas toute sa mobilité mais c’était sans compter sur la légèreté de cette armure faite en trinium, un tout nouveau métal ultra résistant et d’une légèreté incroyable. Il aimait en prendre soin et l’asticotait tous les soirs avant d’aller se coucher. Le commandant aimait tenir à jour son journal de bord, et y racontait toutes les péripéties et les aventures qu’il avait vécues. Le commandant Black c’était rapproché d’Asriel pour mener à bien une mission que tout deux tenait à cœur.

En effet, cela faisait plusieurs jours, voir un peu plus qu’il surveillait une cible, ils voulaient la stopper, mais seraient que çà ne serait pas facile vu que c’était un Seigneur insomniaque, qui aimait voyager à toutes heures de la journée ou de la nuit. Cet accros au café n’était autre que Asford de l’alliance A.D.K, vu son pseudo on aurait pu croire qu’il se gavait plus de Fjord mais non, lui c’était le café, il trouvait que çà l’aidait à se tenir éveiller. A la fin il prenait même le café à la perfusion. Je ne vous dis pas dans quel état il était dans ces moments là, il avait les yeux révulsés qui ne quittaient plus son écran radar, et d’une nervosité à faire pâlir n’importe qui, voyez plutôt :



Mais un soir, les deux commandants qui étaient entrain de jouer aux échecs, furent interrompu par un de leur second qui frappa à la porte :

- Black : Mais mille sabords de mille sabords ! On ne peut pas jouer tranquille ici ! Ben entrez donc ! (dit-il d’une voix roque avec un ton sec)
- Asriel : Voyons Black, calmez-vous ! Laissons ce Second nous parler de ce qu’il a à nous dire ! (puis regarda le Second) Mais que vous arrive-t-il enfin ? Vous êtes complètement essoufflés ma parole !
- Black : Hey !! Allez reprenez votre respiration car j’aimerai bien gagner ma partie. Je vais enfin réussir à vous battre Asriel !!
- Le Second : Pardon messires, mais nous avons nos espions qui sont de retour, la flotte d’Asford est à quai. (puis souffla par grand coup)
- Black : Oué peut-être … mais il est sûrement là !
- Asriel : Avons-nous de l’activité sur nos écrans radar de sa part ?
- Le Second : Non, justement c’est pour cela que j’ai accouru jusqu’à vous … (dit-il par saccade, pour reprendre sa respiration)

Asriel et Black se regardèrent droit dans les yeux :

- Black : Au diable la partie ! Hâtons-nous et lançons nos deux escadrons sur lui sans perdre de temps, avec lui on ne sait jamais quand il va se revenir surveiller son armée.
- Asriel : Oui Black ! Second ! Faites sonner l’alarme, nous partons sur-le-champ ! ( passa le pas de la porte, et vit que Black n’arrivait pas) Mais que faites-vous Black il est grand temps d’y aller !
- Black : Saperlipopette !! Mais qu’est-ce que j’en ai bien fait ! Bon Dieu !
- Asriel : Mais que cherchez-vous à la fin ?
- Black : Ben mes clés voyons !! (grogna en même temps)
- Asriel se rapprocha de Black : Voyons Black ! Ne serais-ce pas çà que vous cherchez ?
- Black : Ah mes clés ! J’avais oublié qu’à force de les perdre, je les attachais désormais à mon ceinturon ! Allez au diable l’avarice !! (se mit à crier, brandissant l’épée, droit devant lui, tout en courant) En avant Moussaillons !!!!!
- Asriel : Attendez-moi Blackkkk !!! (coursa derrière Black)


Ils arrivèrent sur la piste de décollage, et pénétrèrent chacun de leur vaisseau impérial respectif. Et branchèrent leur radio sur la même fréquence.

- Black : Allez !!! Pas de quartier !!! Faites chauffer les moteurs Capitaine !!
- Asriel : Allumage des moteurs, attention paré au décollage !!


Les moteurs se mirent à rugirent, et les vaisseaux décollèrent aussitôt. La propulsion hyperespace s’enclencha dès qu’ils sortirent de l’atmosphère. En très peu de temps, ils approchèrent de leur but final : et chargèrent les missiles et munitions de leurs escadrons respectifs car dès qu’ils sortiraient de l’hyperespace, ils engageraient le combat dans la foulée.

Les deux commandants s’étaient mis chacun sur leur passerelle afin de mieux profiter du combat qui allait se dérouler sous leurs yeux.

Le moment propice arriva, les deux escadrons sortirent de l’hyperespace et engagèrent comme prévu aussitôt le combat :


(rcs)



Le combat fut rude … Pendant toute la durée, les deux commandants n’arrivaient pas à garder leur calme surtout Black. Mais tous les deux avaient réussit à faire tomber cet Asford.

- Black : Allez mes gaillards ! Pour vous féliciter, tourner général de rhum pour tout le monde !! C’est votre commandant qui régale !! Attention une seule tournée hein ! Faut pas rêver plus !
- Asriel : J’allais le dire Black, nos hommes ont bien mérité çà !
- Black : Vous voyez Asriel… Je l’avais pourtant prévenu qu’un jour, il finirait par s’endormir à force, crénons doudiou !!! Et c’est nous qui l’avons eu !!! (poussa un éclat de rire sadique)


Une fois rentrer à l’ambassade des ELITES, les deux commandants et leurs hommes allèrent festoyer gaiement leur belle bataille menée à bien.

Rp By Morgane

Aqua voulu rencontrer le chanteur Coldplay, vu qu'il était de passage non loin de chez lui. Quand il découvrit çà aux infos , il en profita pour noter la date dans son agenda. Pour lui les journées lui paraissaient interminables, car il était impatient de rencontrer le chanteur.

Le grand jour arriva, il partit à 6h30 le matin de chez lui pour acheter sa place, manque de bol il loupa le bus, la journée débuta plutôt mal ...

Déterminer, Aqua décida de prendre le métro, mais là cette fois, il n'y avait que 2 ligne sur 12 d'active suite aux manifestations "anti-retraite repousser" à cause de ces foutus politiciens qui préfèrent que se soit le peuple qui paye plutôt qu'eux, en leur enlevant leur subvention qu'ils touchent jusqu'à la fin de leur vie, ce qui règlerait bien des problèmes, je dois dire ... mais çà c'est une histoire de débat ! Donc passons ...

Du coup, il choisit la solution écologique, les vélos de villes misent à disposition. Sur la grande place , il n'en restait plus que deux dont un qui avait le pneu crevé. Il vit une autre personne au loin se diriger vers le dernier vélo valide, et se mit à courir comme un dingue pour arriver le premier. La chance lui sourit enfin et réussit à l'avoir.

Il put ainsi traverser la ville de cette façon. Mais voilà la malchance le frappa à nouveau de
plein fouet, à 3km de la salle du concert, il creva et chuta en se tordant ainsi la cheville. La colère monta en lui, les oreilles sifflaient comme une locomotive...

Il continua malgré la blessure à pied, arrivé à plus de 850m de l'entrée, il découvrit la queue, et avançait vraiment lentement ... Il comprit vite qu'il allait y passer la journée ...

Il prit son mal en patience, et se trouva enfin à la caisse sur les coups de 23h00, là il voulut sortir son portefeuille de sa poche, mais il l'avait perdu dans sa chute à vélo, il prit alors son carnet de chèque et paya sa place.

Le concert débuta sur les coups de minuit, et se termina vers 3h du matin. Les fans commencèrent à faire la queue pour avoir un autographe. Le chanteur épuisé, décida de stopper les signatures quand il ne restait plus que deux personne devant Aqua.

Là rage s'empara de notre cher Aqua, et il se lança aussitôt sur ColdPlay :


Les gardes du corps l'arrêtèrent après qu'il eut dérouillé le chanteur et il fit embarqué par les flics.

By Morgane

Les gardes du corps arrêtèrent Aqua après qu'il eut dérouillé le chanteur et il fit embarqué par les flics.

Une fois arrivée au commissariat de police, les policiers prirent ses empreintes digitales, puis l'emmenèrent dans une salle de fouille ...
A l'intérieur une superbe jeune femme de la police y était. Il se dit chouette ma chance a tournée, mais il parla trop vite et se fût une bonne femme faisant trois fois son poids qui le fouilla, et comme-ci il avait pas assez la poisse, elle lui fit la fouille corporelle. Je peux vous dire qu'il a pas apprécié du tout.

Ensuite on le laissa mijoter plus de 6h dans une cellule avec des drogués complètement assoiffer de chair. Les heures étaient longues et se demandait quand il sortirait enfin de là. Puis le commissaire l'interrogea et prit sa déposition. On le ramena dans une cellule où il était enfin seul.

On le relâcha vers 21h30. Quand Aqua sortit du commissariat, il eut un énorme creux, il réfléchit à ce qu'il aurait envie de manger et se dirigea vers un restaurant mexicain le Bugito, car il avait une de ses envies de burritos !

Il s'assied à une table donnant sur le côté de la rue, et commanda des burritos au serveur. Le serveur refit surface au bout d'un certain temps, et apporta son assiette.
Aqua stupéfait se mit à prendre le serveur par le col bac et lui dit :

- " C'est quoi çà ??? Ce ne sont pas des burritos c'est des fajitas, tu sais pas faire la différence ou quoi ??? "

Le cuisiner entendit les hurlements d'Aqua et se dirigea vers lui pour lui demander ce qu'il se passait. Aqua s'expliqua. Bugito le cuisinier, calma Aqua et lui dit que cette assiette serait gratuite et qu'il allait lui préparer ses burritos.

Aqua dégusta les fajitas, et fut impatient de goûter aux burritos. Il se régala.

Deux heures plus tard, Aqua eut un tel mal au ventre qu'il dut faire une visite à l'hôpital, et là le verdict tombe !

Et oui ! Aqua faisait une intoxication alimentaire ... On lui ingéra donc du charbon actif afin de tout évacuer. Une fois qu'il se sentait mieux, il retourna au restaurant pour le faire payé !



A la fin de la baston, pour ne laisser aucune trace, il décida de mettre le feu au restaurant et sortit de la zone rapidement incognito.
Il rentra chez lui, et s'endormit.

Le Titan aimait se tenir informer des nouvelles de l'univers. Comme chaque matin, il lisait son journal.

Il vit un article à propos du Destructeur, qui expliquait que du haut de son domaine, personne ne viendrait le chercher car il était indestructible et emblématique. Qu'il ne risquait rien et n'avait peur de personne.

A la fin de sa lecture, le Titan eut une idée.

- Mais oui ! Mais c'est bien sur ! En voilà une riche idée ! (Mais de quoi voulait-il parler ? Personne ne le savait !)

Le Titan demanda à ses compatriotes de lui préparer son armada, de reluire sa belle armure, et de faire briller son escadron.
Ils se hâtèrent tous à leurs différentes tâches, mais n'en savaient pas plus...

A la fin de la journée, le Titan vérifia que tout était bien correct et demanda de faire le plein de ravitaillement pour tous les vaisseaux.

Le Titan fit sonner le clairon en pleine nuit, toujours sans donner aucune explication.
Il donna des coordonnées et s'y dirigèrent tous ensembles.


Arrivée sur les lieux, il fit feu sur la cible :




Et oui, le Titan avait voulu savoir si le Destructeur était vraiment à la hauteur de sa légende mais apparemment non ...

Un jeune garçon vendait le journal dans les rues :

- Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez la gazette de FORNAX ! Le Seigneur No-life est bien ce que l'on croyait ! Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez la gazette de FORNAX !


Aqua des Titans qui passait par-là, acheta le journal au jeune garçon et lui dit :

- Garde la monnaie !

Puis Aqua se mit à lire son journal. Au bout de quelques instants, il devint rouge de colère.

- Mais qu'est-ce que c'est que ce torchon !!! J'appelle mes confrères et on file voir la direction du journal ! Ça ne se passera pas comme ça !!!

Aqua passa un petit coup de téléphone à GoTTy et Guimly des TaGaDa. Il se donnèrent rendez-vous aux portes de la gazette.

Une fois les 3 compères sur les lieux. Aqua, suivit des deux autres, marchèrent avec un pas déterminant devant le secrétariat.

- Bonjour Madame nous voulons voir le directeur immédiatement ! (dirent-ils tous les 3 ensembles)

- Oui bien sur, vous avez prit rendez-vous ? Et qui êtes-vous ?

- Non pas de rendez-vous, dites-lui seulement que nous sommes les 3 hoffeurs.

- Ah ! Mais je suis navrée sans rendez-vous, je ne peux rien faire pour vous ! (dit-elle tout en se limant les ongles)

- Vous savez qui je suis ? Je suis Aqua des Titans, et j'exige de voir votre directeur immédiatement ! (dit-il d'un ton méchant)

Au même moment la terre se mit à trembler.

- D'acooord Monsieur le tiiiiiitttannnn, je je je vous fait ça de suiteeee .... (dit-elle d'un ton complètement terrorisé)

Elle leur indiqua où ils devaient aller. Les 3 hoffeurs se dirigèrent donc au bureau du directeur, puis frappèrent à la porte.

Sauf qu'Aqua toujours en colère cassa la porte en frappant. Le directeur complètement abasourdit par ce geste, ne dit mot durant une minute et fit :

- Heuuu ... Messieurs ... Que puis-je faire pour vous ? (tout en tremblant)

- Nous sommes ici suite à votre article sur le No-life, tout ce que vous dites sur lui est un tissu de mensonge ! Il n'était pas un No-life comme tout le monde le croyait et nous en avons la preuve ! (Le directeur écouta leur récit sans dire un mot) Nous allons tout vous raconter ! (les 3 compères s'assirent)


GoTTy et Guimly des TaGaDa prirent la parole.

- Nous avons remarqué que le Seigneur No-life était à quai depuis de longues heures sans donner le moindre signe de vie, là tous les deux nous décidons de vouloir le recycler mais nous avions trop de pertes. Nous avons donc eut l'idée ingénieuse de faire appel à Aqua des Titans pour le passer plus facilement. Et nous avons eu l'honneur d'avoir une réponse positive de sa part. Nous avons donc établit un accord pour planifier cette attaque le plus rapidement, car en effet nous ne savions pas du tout quand allait se réveiller le Seigneur No-life.

- Oui c'est tout à fait çà ! (répliqua Aqua) Et nous avons lancé dès que l'on était tous paré. Et nous avons réussit notre coup d'éclat Monsieur !

- Hummm ... mais je n'ai aucune preuve que se soit vous messieurs ! (répondit le directeur)

- Ah oué ? Et çà alors ? C'est pas une preuve formelle ? (tous les trois présentèrent le rapport de combat)

- Ah oui ! là, çà change tout, messieurs ! (se leva de son fauteuil) Puis-je l'utiliser dans la prochaine publication avec un démentit ?

- Tout à fait Monsieur, nous vous l'autorisons. ( Et nos 3hoffeurs sortirent du bureau et retournèrent chacun à leur grandes occupations, les raids !!!)


Le lendemain, le journal fut son apparition :

- Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez la gazette de FORNAX ! Le Seigneur No-life n'est pas du tout ce que l'on croyait ! Demandez les nouvelles de l'univers ! Demandez la gazette de FORNAX !



Le Journal était représenté comme telle :

Spoiler:

Rp By Morgane

Une fois le journal sortit, la rectification faites, tous les trois se donnèrent rendez-vous au café des Sports de Fornax, pour fêter çà.

Ils y trouvèrent une personne qui n'arrêtait pas de parler de ses talents de footeux, il s'appelait Zouzou77 et aimait se prendre pour Zizou. Aqua, GoTTy et Guimly lui expliquèrent que l'équipe de foot de France n'était plus ce qu'elle était à l'époque de Zizou. Aqua rajouta, heureusement que vos rugbymen sont pas à la hauteur de l'équipe de France de foot, et qu'ils se débrouillent mieux. ( Il avait sûrement parlé un peu trop vite). Une fois que Zouzou sortit. Les 3 compères ordonnèrent à leur espion de le faire suivre.

Ils crièrent au barman : " Tournée générallllllle ! Parce que nous fêtons notre exploit ! "

Le barman mit la télé en route et vu que nos trois compères faisaient la une du journal TV. Il comprit alors de quoi ils parlaient. Le Barman leur offrit à chacun un verre pour les féliciter de leur bravoure.

Puis chacun d'entre eux retourna chez lui. Guimly ordonna de refaire le plein des vaisseaux, ainsi que de les faire reluire. GoTTy, lui, offrit l'après midi à ses hommes, et fila se coucher. Aqua, lui, retrouva les Titans et fit la fête avec eux.


Vers 18h30, ils reçurent tous des messages de leur espion. Ils se redonnèrent donc rendez-vous pour une vidéoconférence, après le dîner.
Au cours de la soirée, la vidéoconférence débuta.

- Aqua : Bon alors, je suppose que nous avons tous eu la même information ? Notre future cible est toujours à quai ! On tente une nouvelle opération ensemble ? Car la, je regarde le match de rugby avec mon fondateur d'un autre univers, et le match m'ennuie depuis la mi-temps, la France est entrain de se prendre une de ses déculottées contre l'Australie que je n'ai plus envie de voir le désastre ! Surtout que j'en ai pleins les oreilles, vu que mon fondateur crit sur eux !
- GoTTy : Ben ! Allez c'est pas grave qu'ils perdent Aqua, l'Australie est quand même une bonne équipe à battre tu sais ?
- Guimly : Mais oui, Aqua ! Et puis, on va leur prouver que nous, on est bon dans ce que l'on fait ! Héhéhéhé !
- Aqua : Non, mais ... c'est à mon fondateur qu'il faut dire çà, moi m'en fou , ch'uis pas français !

Les deux autres se mirent à rire. " Ben fais-lui peur avec tes pouvoirs de Titans lol ! "

- Aqua : Mdr les gars ! Bon alors on se la fait cette cible ?
- GoTTy : Moi je suis ok ! J'ai adoré notre dernière bataille donc en avant !
- Guimly : Moi ? Une bataille ? Je serais jamais contre, surtout avec vous comme partenaires !

Tous les trois se préparèrent donc à l'assaut, et croisèrent les doigts pour que la cible ne se connecte pas. Suspens jusqu'au bout !

Ils virent enfin le résultat de l'impact, et là c'était la grande joie !
Sur la route du retour, ils virent que le bar était encore ouvert et en profitèrent pour fêter cette nouvelle bataille.

Ils pénétrèrent dans le bar, et dès qu'ils firent passer la porte , ils crièrent : " TOURNEE GENERALE !!! "

- Barman : Encore ? Et cette fois-ci c'est pourquoi ?
- Trois compères : On a encore hoffé !!!!
- Barman : Ah bon ? Chouette pour une fois que j'aurais de l'avance sur les infos, j'en suis ravit ! (se mit à rire)
- Trois compères : Nous pouvons mettre la vidéo du combat ici ?
- Barman : Oui bien sur ! Donnez, je vais vous la mettre. J'ai hâte de voir çà !

La vidéo commença, et tous eurent la chance de voir la bataille du début à la fin.

Rp : By Morgane

Un nouvel hoffeur vu le jour sur Fornax. C'était le petit chouchou des Titans qui était encore entrain de faire ses preuves. Aqua et les autres essayèrent de lui montrer les rudiments en tant qu'hoffeur. Et oui chez les Titans ce n'était pas de tout repos en tant qu'élève pour atteindre le sommet et devenir un jour un véritable Titan.

Après avoir enfin bien comprit comment il devait faire, il décida donc de ce lancer à son tour. PiTichOu se mit donc en quête de sa première cible. Au bout de quelques heures il trouva enfin une cible qui était en mode stationner, il se dit :

- Arf ! Rien est sur avec ce genre de cible mais bon autant tenté le tout pour le tout donc en avant, marche !

Vers 21h30 il vit enfin les première lueur de la base ciblée, et lança donc l'assaut.

PiTichOu était fier de sa dernière conquête. Mais il trouvait qu'il manquait encore d'expérience.
En effet, il devait encore prouver sa grandeur en tant que Titan sur Fornax.

Mais avant-tout, il devait encore apprendre à maitriser ses nouveaux pouvoirs liés à son grade de Titan.
Et comme-ci ce n'était pas encore assez dur, les Titans lui demandèrent qu'il devait les trouver par lui-même.

Du coup, il s'en alla sur une terre éloignée et vierge de toutes vies afin de découvrir et de s'entrainer à maitriser ses pouvoirs. Il commença par chercher comment ils fonctionnaient. A force, il s'énerva vu qu'il n'arrivait à rien. Là, il sentit une grande puissance monter en lui. Le sol se mit à trembler, puis s'ouvrir autour de lui en créant une faille dans la terre si profonde qu'on ne pouvait apercevoir le fond.

Il avait enfin découvert comment ils marchaient, maintenant il fallait les maitriser. Il s'entraina des heures durant.

A la fin de son entrainement, il rentra chez lui, s'assied dans un bon fauteuil au coin du feu, et prit le livre qui trainait sur la table ronde à côté de lui. C'était du Shakespeare.

Au bout de plusieurs heures, il ferma le livre. Peu de temps après, il reçut un message sur son transpondeur lui avertissant que ses espions avaient trouvé toute une armada de rips à quai et sans aucune nouvelle de leur commandant. Il décida donc d'essayer ses nouveaux pouvoirs sur lui.

Rcs

A la fin de la bataille, il dit :

- to be or not to be


Son Second le regarda et lui demanda intrigué pourquoi il s'exprimait ainsi :

- Tout simplement parce que son pseudo m'a rappelé ce terme qui est reprit dans Hamlet.

Rp By Morgane

Un cuisinier avait envie de refaire toute sa cuisine, pour lui donner un air agréable, moderne. Il fit donc le tour de toutes les sociétés d'équipements de cuisine Mobalpa, Hygéna, Schmidt mais aucune ne lui convenait. Du coup il entendit parlé d'une autre marque et qui apparemment serait à sa convenance.

Il se mit donc en quête d'un nouvel équipement de cuisine de la marque Teka. Il passa sa commande, une fois faite, il rentra chez lui. Il avait demandé la livraison express à domicile.

Il fit ses comptes et remarqua qu'il ne pourrait pas payer la totalité , il décida donc de transformer la livraison en braquage, en tendant un piège qui se refermerait sur le livreur.

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Il débuta aussitôt les travaux de sa nouvelle cuisine. Après quelques jours de travaux, sa nouvelle cuisine fit enfin le jour.

Et il s'empressa de se mettre au fourneaux afin d'apprécier ses délices culinaires.